vô thăm nhà Búa, cảm ơn mấy cái chuyện cười luôn =))

Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình:

- Mày tởm quá đi! Không thấy là tao đang ăn hay sao?

Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc. - Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? – Đồng nghiệp của anh ta hỏi. - À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ. - Tớ hiểu rồi! – Anh đồng nghiệp nói – Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế? - Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.

Từ sau khi xem xong phim “Anh em nhà bác sĩ”, chàng ta máu quá nằng nặc bắt ông bà già chi tiền cho sang Hàn Quốc học nghề y. Trong lần thực tập mổ xác đầu tiên, ông giáo sư nói với chàng: - Tiêu chuẩn đầu tiên trong nghề này là không ngại bẩn, cậu hãy làm theo tôi. Nói xong ông cho một ngón tay vào… hậu môn của xác chết rồi đưa lên miệng liếm. Chàng thấy kinh vãi nhưng đã sang đến đây rồi, đành nhắm mắt đưa tay vậy. Sau khi nhìn chàng ta nhắm mắt nhắm mũi liếm hết ngón tay, ông bác sĩ từ tốn nói tiếp: Tiêu chuẩn thứ hai trong nghề y là phải có óc quan sát, lúc nãy tôi thò ngón giữa vào người nạn nhân

 1 gia đình gồm: chồng, vợ và 9 đứa con đang chờ xe buýt. Lát sau có thêm 1 ông già mù chống gậy đi tới cùng xếp hàng chờ xe. Xe tới chỉ còn đủ chỗ cho vợ và 9 đứa con. Chồng và ông già mù đành chờ đi chuyến sau. Lên chuyến sau, người chồng rất khó chịu vì chiếc gậy gỗ của ông già mù cứ gõ lọc cọc, anh mới cáu nói rằng: Tại sao ông không bọc đầu gậy của ông bằng cao su cho nó đỡ ảnh hưởng đến người khác chứ. Ông già mù cũng không vừa nói luôn: Im đi, nếu nhiều năm trước mày chịu bọc cái cây gậy của mày bằng cao su thì tao đã không phải đi chuyến xe sau này ...